Mamá :)

Yo no busco hacerte mal, yo no quiero verte mal.. Yo solamente me quiero escapar, de lo que no me gusta y me hace mal. Tu mente esta tan cerrada, como decís que esta la mía. Yo quisiera que entendieras que no siempre tenes la razón y que la vida si me enseño cosas, si se algo sobre la vida si tengo noción de las cosas, y si tengo opinión propia.
 Yo ya no soporto vivir encerrada en un mundo que me envuelve en días tristes noches solitarias, falta de sensaciones, sin conocer... y muchisimas tantas cosas que me das... :/ dirás: ¿y la parte buena no existe? si, si lógico que existe y es gracias a eso que soy lo que soy y estoy dónde estoy, y tengo el poder de seguir adelante, gracias a eso hoy puedo elegir y eligo ser yo, volar, irme a buscar cosas nuevas cosas que acá no tengo y que acá no encontré, quiero ya ser libre, no me importa si es "normal" o "natural" irse de casa " antes" solo me importa el futuro, pero viviendo el día a día porque el pasado existe gracias a vivir el día a día y el futuro se logra viviendo el día a día.
Mi día a día cada año esta mas lleno de nada, no te culpo, ni te pido que lo cambies, solo te pido que me dejes, que ya de una vez me dejes ser, y si me estoy equivocando deja que me de cuenta sola. No te pido que me recibas de brazos abiertos si es que vuelvo a vos, porque sinceramente quizá yo no lo haría, y si, podes pensar que esta mal peor es mi forma de hacer y de ser y con ella llegue mas lejos de lo que vos crees.
Pero SE, porque te conozco, y porque me calle miles de cosas por el bien de que sigamos queriéndonos ( mas allá de todo lo que puedas decir) se que es imposible hacerte cambiar de idea, de forma de pensar, de punto de vista. Eso es por tu pasado, tu desconfianza hacia la vida en general por los echos de tu pasado hacen que hoy en día creas que cuan mínima sea la cosa que quieran cambiarte, te engañan, te mienten, entonces para vos es algo inaceptable, eso es un trauma. Y es normal, no lo niegues, es completamente natural, es mas a veces sueño con el dia en que te des por fin cuenta de que yo también tengo uno de esos. Quizá sobre el mio halla trabajado mas, entonces lo entienda mejor. Vos crees que sobre mi trauma sos un aliado, alguien con quien puedo compartirlo y llevarlo a cabo, llevarlo adelante, pero en mi universo escudo en el que vivo... vos no sos mas ni menos que yo, y yo soy mi propio enemigo.
Vivo en un mundo encerrado, del cual me es muy imposible salir, vivo en un castillo, defendido por mil excusas, por mil razones, por mil reacciones, por mil caras. Y del otro lado estoy yo, queriendo salir, llorando porque el señor orgullo me detiene todo el tiempo, porque el miedo a volver a ser golpeada me retiene dentro de ese castillo. No sos la culpable, no creas que pienso eso; no sos enteramente la culpable, tenes el mismo grado de culpa que tiene los otros tantos echos en mi vida que me hicieron así, pero soy joven y reconozco cual es mi trauma, estoy a tiempo de cambiar y no llegar a tu edad siendo una mujer con un trauma. No te ofendas, no llamo trauma a algo negativo ni lo uso como adjetivo,ni para hacerte sentir mal de cualquier forma, un trauma es algo que sencillamente: pasa y esta ahi para defendernos, y para marcarnos como todos los echos que nos suceden.
 Existen miles de cosas en mi mente que no conoces, que me gustaría tener el tiempo en la vida para trasmitirlos, para que vos también lo sepas, y seas parte. Tengo metas, tengo razones, tengo conclusiones y pensamientos, tengo preguntas, algunas respuestas, tengo ganas y tengo fuerzas, tengo sentidos tengo emociones tengo relaciones y reacciones, tengo objetivos y muchos conflictos pero tengo amor y tengo una base enorme que me la diste vos.
Te amo y espero que comprendas algo de lo que intente expresar.